para descontrair...‏

Só pra descontrair um pouquinho, afinal os médicos tem um dom
> divino...*
> **
>
> *Médico para a enfermeira:* *
> - De quem é essa boquinha?
> - Não sei!
> - De quem é esse narizinho?
> - Não sei!
> - De quem é essa orelhinha?
> - Não sei!
> - É... você tem razão...este necrotério está uma bagunça!
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> O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do
> coração:
> - O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
> - Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
> - Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
>
>
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> Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
> - Quanto é a consulta, doutor?
> - São duzentos reais.
> - Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
> - O senhor também é médico?
> - Não, eu também sou ladrão!
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> O médico liga para o paciente.
> - Alfredo, seus exames ficaram prontos.
> - E aí, doutor!? Tudo bem?!
> - Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma
> péssima.
> - Diz logo, qual a ruim?
> - Você tem apenas 24 horas de vida!
> - 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
> - E a péssima?
> - Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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> O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
> Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
> - Eu já não tirei as suas amígdalas?
> - Não, doutor! Eu ainda as tenho!
> - Eu já não tirei o seu apêndice?
> - Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
> - Você já não foi casado com a Maria?
> - Fui, sim!
> - Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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> O médico abre o jogo para o paciente:
> - Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
> - E agora doutor? O que eu faço?
> - Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem
> feia e me
> mudaria para o Paraguai.
> - Por que, doutor?
> - Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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>
> O médico chegou no quarto do paciente e disse:
> - Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
> - Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois,
> pelo menos posso me alegrar!
> - Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
> - Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
> - Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
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> Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem
> juntos e
> resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar
> hospedados no
> mesmo.
>
> No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo
> e após a
> relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada
> falange, metacarpo,antebraç o umas 50 vezes.
>
> Do leito, o doutor observa e diz:
> - Já sei qual sua especialidade!
> - A médica pergunta:
> - Qual é?
> - Você é cirurgiã!
> - Muito bem, como você descobriu?
> - Pelo jeito que você se lava
> - Também descobri sua especialidade. disse ela..
> - O médico, assustado, disse:
> - Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
> - Você é anestesista!
> - Surpreso, o médico pergunta:
> - Como você descobriu?
> - Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
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> No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
> - O próximo!
> - Marceneiro.
> - Por aqui.
> - Próximo!
> - Advogado.
> - Por aqui.
> - Próximo!
> - Médico.
> - Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
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> Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
> - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
> - Dê exemplos, por favor...
> - Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói,
> ponho
> o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói! *
>
> *- Huuuum, acho que já sei...**
> - O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
> - Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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> Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
> É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...
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> Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica.
> O médico
> ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
> Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber
> que se
> trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
> - Mas é uma rosa...
> O rapaz responde prontamente:
> - É pra você bonitão!
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> O médico para o paciente:
> - Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
> A má que você tem fortes tendências homossexuais.
> - Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
> - A boa notícia é que acho você um gato

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"Não existe triunfo sem perda, não há vitória sem sofrimento, não há liberdade sem sacrifício."